я писала это только для себя. теперь у меня достаточно самоиронии и прочих нехороших качеств, чтобы вынести это на всеобщее обозрение (29.07.10)
Бессмысленно и бесполезно. Уехать захотелось почти сразу. Почти... Почти неконтролируемые приступы необъяснимого, почти животного отчаяния. Может, я научилась бояться. Сегодня я провожала мать... Почти плакала.
Сейчас сижу в почти пустой комнате (я не в счёт), и снова отчаяние делает с моим мозгом, что хочет. Хочется выть. До ужаса надоела неопределённость. Я не привыкла зависеть от кого-то, меня это всегда раздражало, а сейчас я завижу от такого количества людей, что даже не знаю всех. Неизменный атрибут моего одиночества - кофе, верный спутник в безысходной синеве. Окно лишь немного приоткрыто, но меня порой трясёт, как в январскую стужу.
Наверное, я банальна и далеко не первая испытываю подобную гамму чувств. Совершенно новую для себя. Надо постараться запихнуть их поглубже.
Странное чувство - растворяться в чужом городе. Внешне я не кажусь лишней, но через каждый свой жест для меня сквозит эта неуверенность боязливого чужака. Противно. Но, с другой стороны, большой, новый город - новые запахи, новые цвета, новые звуки и вещи, те, о существовании которых либо только догадывалась, либо вообще не знала...
Наивная, улыбаюсь голубю на подоконнике и жду ответной улыбки. Он лишь изредка щелкает клювом и хохлится от ветра, который захватил весь город и устроил неположенный ранний листопад. Улыбаюсь голубю вторично. Птичка не выдерживает и слетает вниз. Слежу за полётом и хочу следом.
А ещё хочу петь. Без разницы, что, но главное - на японском. Позавчера с мамой видели посольство. Только что написала Марине об этом смс.
Сейчас мне кажется глупостью собственный отказ приехать на зимние каникулы.
Как смешно устроен человек: стоит случиться чему-нибудь хорошему, пусть даже незначительному, он начинает верить, что теперь точно всё будет хорошо. Иллюзия быстро рассеивается, и становится стыдно за свои прошлые мысли. Бессмысленно и бесполезно.